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註：此自傳乃小特瑞莎在二十二歲遵其當時所在之聖衣會修院院長之命而寫，而院長即是她的二姐--寶里納。當其慈母見背時，聖女即呼此姐為母，今又為其修院之院長，故又可稱為母。
我要將我一生的事訴說給你聽，當你叫我寫的時候，我怕這重大的事於我不合適，但主使我知道，最能討祂喜悅的事，就是簡單的順服。於是我便開始唱「主的憐憫」詩歌，這是我永遠要唱的一首詩。 蒙主呼召 當我跪下打開聖經時讀到「耶穌上了山，隨自己的意思叫人來」（可三13）。這句話給我一些光照，使我明白我的蒙召，我的一生，和主給我一切恩惠的奧秘，祂並不呼召那些有價值的，而只呼召祂所願意的。正如保羅說：「神要憐憫誰，就憐憫誰這樣不在乎那定意的，也不在乎那奔跑的，只在乎那發憐憫的神。」（羅九15-16） 我常這樣問自己，為甚麼信徒蒙恩的情形，有的是這樣，有的是那樣。主就俯就我，解釋給我聽，祂把天然的景物指示給我看，我便明白過來，神所造的每一朵花都是美麗的，玫瑰的光輝與百合的潔白，不會減輕紫羅蘭的香氣，或是菊花的清高，如果每朵卑微的小花，都盼望成為玫瑰，這大自然便會失去它最高的美麗，田野也不會有許多各種美麗的色彩來點綴了。在屬靈的世界中也是如此，屬靈的世界就像是主的一個活的花園，祂造就一些偉大的聖徒，這些人好比玫瑰和百合一樣；祂也造就一些微小的聖徒，他們也必須甘心的在祂腳前作一朵小菊花，或簡單的紫羅蘭。如果當神低頭來看他們時，他們能使神喜悅，這就是他們的用處了。他們越甘心的行神的旨意，他們的生命就越完全。並且我還知道，神在一個簡單而不拒絕祂恩典的人身上顯出來的愛，和祂在那些滿有恩賜的人身上所顯出來的愛是一樣的。其實說來，我們的救主，祂是這樣的降卑祂自己來俯就我們這些微小的人，正是顯出祂的偉大來。 你會奇怪我怎麼不說我的故事，而說這些話呢？其實這些話正是引進我所要講的，這也就是我對於神所賜給我的恩典之感想。 「我的神阿！我揀選一切我不怕為你受苦，我只怕一件事，就是行我自己的意思，我將我的意志奉獻給你，求你悅納，我願揀選一切你所願意的。」 「我知道如果我要成為屬靈的人，就必須受許多的苦，要揀選那最完全的路，就要棄絕自己。」 有一些東西當被曝露在空氣中時，便會失去它的香氣，照樣，一個人最裏面的感覺，如果用地上的話來表達，就會失去屬天的意味。哦！頭一次擁抱主耶穌的滋味是多麼甘甜，這實在是愛的擁抱，我覺得我是被愛的。我說：「我愛你！我將自己給你，直到永遠。」祂並不問我要甚麼或求甚麼，祂和小特瑞莎彼此相識，互相瞭解已經有很長的時間了，那一天我們的會見不只是認識，乃是完全的聯合，我們不再是兩個了，小特瑞莎已經像一滴水，失去在大海裏面了，只有主耶穌自己的存在，祂是主！祂是王！小特瑞莎豈不是求祂把她的自由拿掉嗎，這自由是最叫她害怕的，她覺得自己那樣的脆弱，極需要神的能力維持她，我的喜樂是這樣的大，這樣的深，以致我約束不住它，眼淚滿了我的眼睛，並且一直往外湧流。（註：這是她十一歲頭一次擘餅後的感覺） 喜樂滿溢 此後，我心中的喜樂越過越滿溢，是那麼豐滿，那麼深厚，以致甜蜜的眼淚常常往外湧流。就是和我常在一起的同伴也不明白，她們互相私下議論說她為甚麼又哭了？良心上有甚麼不安麼？不！也許因為在想念她死了的母親罷？哦！竟沒有人瞭解她，當天上的喜樂都集中在這個小小心中的時候，在軟弱人性的她，不可能接受了而不落淚。 我的心開始火熱的愛慕受苦，我也深深相信，有許多苦難在期待著我，然而我覺得裏面充滿了我從來沒有經歷過的平安，受苦在我身上有很強的吸引力，（大約十二歲）雖然在那時我還不能透徹的享受它，我只有一個願望，就是要單單的愛神，只以神為樂，我常常反覆的背誦「效法基督」篇中的幾句話說：「哦！我的神！你的甘甜是何等深厚，我無法言喻，因這甘甜，求你使我在這世上的安慰，都變成苦味。」 我感謝我的主，因祂讓我在屬世的友誼中，只嘗到苦味，這是祂的美意，如果一顆心已經被屬人的愛佔據了，它怎能再緊緊的和神聯合呢？這當然是不可能的，我曾看見許多人，他們好像一些愚昧的燈蛾，被虛假的火光引誘，向著它飛去，結果連翅膀也被燒毀了，當他們受傷之後，纔轉向我們的主，祂是那真光，祂是神聖的火，這火只是熱切燃燒，而不毀壞。 在某一個晚上，我默想愛主時，我不知該用甚麼話來向主說，我是如何愛祂，如何盼望祂到處受人尊敬，被人事奉。我想到地獄，心中很難受，因為在那裏沒有愛給祂，因此我從心的深處呼喊說，因著主的愛，我樂意到那冒犯神受永刑的地方去，好告訴他們神的大愛，好使祂在那裏也永遠被人敬愛。為了祂的榮耀，這當然是件不可能的事，但愛常常會說出愚昧的話來。我這樣說，並不是我不想上天堂，也不因別的，乃是愛。並且在這愛的熱情中，我覺得沒有甚麼事物能使我和神隔絕，因這愛是在我們的主基督耶穌裏的。 愛的試煉 我承認我雖然流淚，但我裏面有極深的平安，因為這平安住在我的深處，雖然主不向我說話，在外面也滿了痛苦。--她願做修女，修道院不收留，這一個試煉是很沉重的。--神並不是照著人的意思行，乃是按照祂的時候行祂自己的旨意。在這件事尚未臨到我之前，我曾將我自己奉獻給主耶穌作一個小玩具，我請祂不要把我當作貴重的玩具，以致小孩子只敢看而不敢摸的，乃是把我當作一個沒有價值的「小皮球」，可以隨祂的喜歡拿起來或丟在地上，或用腳踢，或拿針刺，或放在門後房角，或抱在祂的懷中，總而言之，我願使祂快樂，讓祂自由的對待我。 新年快到了，一年又將過去，主仍然不理我，這種光景給我帶來新的失望，祂把祂的小皮球擱在地上連看都不看一眼，這實在是痛苦的試煉。但主是看顧我的，祂給我看見，祂向那些信心只像一粒芥菜種的人，行了很多的神蹟，為要使他們的信心顯為寶貴，就是對於祂所愛的人，對於祂的母親，也要讓他們的信心經過了試驗以後纔行神蹟。雖然馬大和馬利亞叫人告訴祂說：「拉撒路病了」。祂豈不是仍在原地留了兩天，容讓拉撒路死去嗎？在迦拿的婚筵中，祂的母親向祂有所請求，祂豈不是回答說祂的時候還沒有到嗎？但經過試煉便有賞賜，白水變成了美酒，讓屬地的到了盡頭，屬天的喜樂，就使人得著滿足。拉撒路從死裏復活，他們纔真認識主是復活，主是生命。我的「愛」就是這樣對待祂的小特瑞莎，當祂試驗過她以後，纔答應她一切所求的。 我沒有效法那些大聖徒們的攻克己身，也不像有些人從小就練習克制慾望，我只是簡單的約束我自己的傾向，不讓自己用不耐煩的口氣回答人，叫人受傷，並且常常服事在我四週的人，我就這樣豫備我自己作主耶穌的配偶。一次的遲延，使我在棄絕自己，謙卑，及其他的功課上有了長進。 「愛」是不知道甚麼叫作「不可能」的，因為有了愛，一切都成為可能，都通過了，除了主的愛之外沒有一樣東西能叫我忍受這一切的難處，因為我的喜樂是經過重大的試煉纔買來的。現在我有了這滿足的喜樂，纔覺得我出的代價太低了，如果我不是已經有了這喜樂的話，我情願再忍受千萬倍的痛苦來得著它。 人種的是甚麼，也必得甚麼樣的結果。我主讓我知道，要得人的靈魂是要藉著生產之苦，我的苦難越多，我愛受苦的心就越大。我走這道路已經有五年了（此五年蓋指初入修道院十五至二十歲），但只有我自己知道，這都是我要獻給主耶穌的花，這一朵隱藏的花，它的香氣是單為著給祂所享受的。 哦！主耶穌，我神聖的良人，求你使我的衣服不沾染污穢，寧可叫我離開世界，而不要讓我故意的頂撞你，但願我永不尋求別的，只單單的尋求你！但願一切受造之物於我都是虛無，我之於他們也是虛無，但願沒有屬地的東西擾亂我裏面的平安。哦！主耶穌！我只要平安，平安，平安，我更需要愛，無限量的愛。主耶穌為你的緣故我願作個殉道者，讓我在心靈方面殉道，或是身體方面殉道，但最好讓我兩方面都有。但願我被人遺忘，被人踐踏，像一粒小沙一樣，我把自己獻給主，哦！親愛的，好使主在我身上行完主的旨意，毫無攔阻。 我盼望多享受主，這並不是為著滿足我自己，乃是求祂的喜悅，我的路並不是懼怕的路，我常能因愛而喜樂，並認識我的軟弱，完全投靠祂，主也鼓勵我走上這樣的路。 現在我沒有別的願望，除了想念愛主，甚至愛到糊塗，只有愛能吸引我，並且除了求神的旨意能完全成就在我身上之外，別無所求。 愛的道路 「愛」這條道路是極其甘甜的，雖然人會跌倒，人會軟弱，但愛會利用這一切，也能立刻毀壞這一切，然後賜給人一種深刻的，謙卑的平安。從前我從一些屬靈書籍中得到不少亮光，但現在無論怎樣美好的書我都不能看，就是看了也不明白，明白了也不能默想。在這種情形中唯有聖經是我屬靈的糧食，在聖經中我得到了純潔的隱藏的嗎哪。但最能幫助我禱告乃是四卷福音書，我從福音書裏得著我靈裏所需要的，給我新的亮光，向我啟示隱藏的奧秘，我知道我經歷過「神的國是在你們心裏」這句話的實際。我們的主不是一定要用書籍或教師來教導我們，祂是老師的老師，祂用無聲的話來教導我們，我沒有聽過祂說話，但我知道祂在我裏面，祂在我裏面一直引導我、啟示我，當我需要的時候，眼所不能見的亮光就進來了，這不只是在禱告中，就是在日常生活中也是如此。 我覺得如果每個人都看看我所得著的那種恩典。神就不會被人懼怕，卻要被人敬愛，也沒有一個會故意犯罪得罪祂，這不是因為害怕，乃是為著愛，神的公義在我看來乃是披帶著愛的，這是何等可喜樂的事，祂顧念到我們的軟弱，祂完全知道我們的天然是何等的無能，既是這樣，我們還有甚麼可懼怕的呢？ 我從心的深處向神呼喊說：哦！我的主，你的慈愛需要我作燔祭的犧牲，--無論在那裏??的大愛到處被人忽略，被人拒絕，那些你想用愛澆灌的心，它們都轉向受造之物，在那裏尋求暫時的快樂和殘缺的滿足，而不投靠你的膀臂，不肯投入你無限的愛火中。哦！我的神，難道你的愛永遠就這樣藏在你的心中嗎？我知道如果你找到了一些人肯將自己獻上作為你愛的犧牲，你一定會用你熱切的愛火快快的接納他們--願你用你的愛火焚燒你的燔祭，哦！主耶穌，讓我做個這樣快樂的犧牲。 從一八九五年六月九日那一天起（這是她一個很重要的轉捩點），我便浸於主愛的汪洋中，我被愛浸透，被愛包圍，每一分鐘這仁慈的愛都在更新我，潔淨我，使我的靈魂，沒有罪的痕跡。 像我這樣的人，要成為一個屬靈的偉人，是不可能的，但我在想找一條到天國的路--一條短而直的路--在科學時代中人不必再爬那高而且長的樓梯，已有電梯代步，我也想能，找到往神那裏去的電梯，因為我太軟弱了，高而長的梯子對於我是太難的，我爬不上去。我曾在聖經中尋找，有沒有像我所想像的電梯，當讀到箴言第九章十六節，那裏說：「誰是愚蒙人，可以轉到這裏來。」我因此便親近神，深深覺得我已經找到我所要尋找的了，但為要知道祂如何對待我這軟弱的人，我在以賽亞書六十六章十二節中繼續的讀到「耶和華如此說，我要使平安延及他，好像江河，使列國的榮耀延及他，如同漲溢的河，你們要從中享受，你們必蒙抱在肋旁，搖弄在膝上，母親怎樣安慰兒子，我就照樣安慰你們，你們也必因耶路撒冷得安慰。」 心靈的黑夜 主允許我裏面經過莫大的試煉，我裏面滿了黑暗。從前當我想到天上的事時，裏面滿了安慰，但現在卻滿了痛苦，像受酷刑一樣。這一個試煉經歷了幾個月之久，我還在盼望被釋放，我盼望我能形容我的感覺，但不可能，只有經歷過這黑暗的人，纔能知道這黑暗究竟有多大。我親愛的主，你的孩子知道你的光，只要你願意，她情願吃愁苦的餅；她為著愛你的緣故，願意坐在痛苦的筵席上，直等到你吩咐她，她纔離開。哦！神！如果那些頂撞你的人，因一個愛你的人而可以挽回的話，我情願一直以眼淚為糧，直到你把我帶到光明的國度裏。我只求你一件事，就是使我永遠不冒犯你。 雖然這一切的試煉，把我所有的安樂拿走，但我仍然可以說：「你必不怕黑夜的驚駭，或是白日飛的箭。」因為甚麼能比為你的愛而受苦更快樂呢？人的痛苦越多，被人知道越少，神得著的榮耀也就更大。 某晚睡前我覺得從口中出來一些熱的東西，為著約束我的好奇心，我沒有開燈察看，次晨我纔發現我的手帕上滿了血。啊！這是何等的盼望，我深深的相信，我的「愛」讓我知道祂要我回家的呼召，這一個回憶是何等的甘美。 目前我覺得沒有甚麼可以攔阻我向上飛奔，因為我只有一個盼望，就是要愛祂，直到我離世。我是自由的，現在甚麼我也不怕，連最使我害怕的疾病--就是長久使我不能去擘餅的疾病--我也不怕了，如果神喜歡，我甘心讓身上的痛苦延長到幾年之久。我不怕喪命，我也不掙扎，主是那磐石，我站在上面，我從來沒有求主使我早日離世，不錯，我常常想我應該如此求，但這個恩惠我不敢得著。 我不應當嘗著失望的苦，因為如果有受苦的心志，那麼最小的喜樂都令我們驚奇！如果我們接受痛苦像寶貝一樣，受苦便成為最大的喜樂了。我知道我的病不會好，但我仍然有平安。很久以前我這人已不屬我自己了，我已完全將自己棄絕給耶穌，祂可以照祂所喜歡的隨意對待我。 順服使人脫離很多的不平安，簡單的人是快樂的。 彼此相愛 主耶穌在最後一次晚餐時給門徒一條新命令，就是叫他們彼此相愛，像祂愛我們一樣。我便留心看主如何愛祂的門徒，我就看見祂愛他們，不是因著他們的資格及才幹--因為他們原是沒有學問，知識，滿了屬地思想的人--祂稱他們為祂的朋友與弟兄，祂盼望看見他們在祂父的國中和祂在一起，而且為著要使他們能進這國度，祂定意死在十字架上，並說「人為朋友捨命，人的愛心沒有比這個大的。」（約十五13） 當我默想這些話時，看見我向姊妹們的愛是何等的缺欠，我知道我沒有愛她們像我的主那樣愛我。現在我知道：「真實的愛是包括容忍別人的缺點」--不要因她們的軟弱而輕視，乃要從她們最小的長處中受造就--並且我也知道愛不應該被關在心裏的，因為人點燈，沒有放在斗底下的，總是放在燈臺上，就照亮一家的人。 我認為這燈代表愛，這愛能照亮人，使人快樂，不只是愛我們所愛的人，不只是愛一家的人，神的話告訴祂的子民，要他們愛鄰舍如同愛自己，祂知道人是如何的愛自己，所以祂不超過這要求。但主給祂的門徒們一條新命令時，祂不只說你們要愛鄰舍如同自己，乃是「你們要彼此相愛，像我愛你們一樣」。（約十五12） 哦！我的主！你從沒有要求我們一件不可能的事，你比我更知道我是如何的軟弱，你也知道我永遠不會愛我的姊妹像你愛他們一樣。親愛的主，除非你在我裏面愛他們，你願意給我這樣的恩典，所以你纔賜給我們一條新命令。哦！我愛這命令，因我知道你的旨意就是要我在你裏面去愛那些你吩咐我去愛的人。是的，我知道當我去愛人時，不過是你在我裏面活出來就是了。當我越和你緊密的聯結時，我就越愛我的姊妹們。如果魔鬼想把一位姊妹的短處擺在我面前，我便想到雖然我曾看見她跌倒，無疑的，她一定有很多次的得勝，是因她謙卑的緣故而隱藏了起來。或者有時我認為是過失的那件事，在她正是一種美德也不一定，我很信這是可能的，因為我也有這樣的經歷；有一天在休息的時候，看門的姊妹要請一位姊妹去幫她的忙，我很歡喜去作這件事，而剛好也選上了我，因此我就把針線收拾起來，但當我收拾的時候，在我旁邊的一位姊妹就先去了，因為她也很願意作這件事，那位看門的姊妹見我這樣的緩慢，便笑著說：「我知道你不要把這一顆珍珠加在你的冠冕上，你真慢」。而其餘的姊妹們也就都以為我不願去。這一件事給我莫大的益處，使我學習寬容別人，並當人稱讚我的時候，這件事約束了我的虛榮心，因我想到如果我的優點會被誤認為缺欠；難道我的缺憾就不會被誤認為長處嗎？我要和保羅一同說：「我被你們論斷，或被別人論斷，我都以為極小的事，連我自己也不論斷自己，我雖不覺得自己有錯，卻也不能因此得以稱義，但判斷我的乃是主。」（林前四3-4） 捨己的愛 我們都有天然的愛好，有些人我們很喜歡接近他們，但也有一些人我們卻躲避他們，他們的表現使我們覺得他們也是不喜歡我。主告訴我，這些人纔是我們該去愛，該去為他們禱告的人，「你們若單愛那愛你們的人，有甚麼賞賜呢，就是（罪人）不也是這樣行麼？」（太六46）我們不僅要有愛，還應證明我們的愛，不錯，人都喜歡討他朋友的喜悅，但這不一定是愛，因罪人也如此行。主又告訴我：「凡求你的，就給他，有人奪你的東西去，不用再要回來。」（路六30）人向你要你就給，這和你自願的給不一樣，也沒有這麼痛快，如果人好好的求，給他還容易一點，但人無理的問你要，除非你的愛是完全的，不然你裏面就起了不寧，你也會很自然的找出藉口來拒絕他，如果人求你，你尚且為難的話，那麼讓人把你的東西拿走就更難了。我雖說難，但當我們服在那軛下時，我們便立刻覺得它的甘甜了。因為「我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。」（太十一30） 詩篇一百十九篇三十二節說：「你開廣我心的時候，我就往你命令的道上直奔。」只有愛能開廣人心！哦！主耶穌，求你愛火焚燒我心，我便快樂的在你命令的道上直奔，直到那一天我與眾童女跟隨你進入那永無限量的國度中，在那裏唱新歌--愛之歌。 神告訴我，「人求你就給，有人拿走你的東西，不用再要回來。」在我看來，祂不只說到屬地的東西，也是指著屬天的說的，其實這兩樣都不是屬我的，屬地的我已經棄絕了，屬天的是主借給我的，如果神要把它拿走，我沒有權柄保留。（我們往往會把自己的思想、看法、感覺，當作別人不可換的寶貝似的）就如我把我在禱告中得著的亮光告訴一位姊妹，後來她向別人訴說，而不說明這光是誰得著的，我就覺得她利用了我的東西似的，這都是人天然的弱點，也是我的經歷。 我誠實的說，現在靠著神的恩典，我對於無論是屬地的東西或是屬靈的恩賜都毫無留戀。如果我的感覺和亮光，能叫姊妹們喜悅，我就樂意讓他們把它看為他們自己的，我的思想意念都屬乎主，它們不是我的。還有，雖然我們不輕視這些美好的啟示及亮光，（因為它們能使我們更親近神），但我們要小心，不可把它們看得太高，如果沒有屬靈的實際，最高的啟示，仍是毫無價值。 只有神能測度人的心，人是何等的近視，當他們看見某人的亮光超過他們自己得到的亮光時，他們就以為說，神不愛他們。難道神沒有權柄用祂孩子們中間的一個來供應其他孩子們的需要嗎？祂一直在揀選人作祂的器皿，來完成祂自己的工。 因為我知道我自己不能作甚麼的緣故，我的事奉就比較容易，我裏面惟一的事奉，就是將自己與神聯合，其餘的祂都加給我甚至有餘了。我這個盼望沒有落空，因為當姊妹們有屬靈的需要時，我卻豐滿的供應了他們。從外面看來，教導一個人要他們更愛神，若照著自己的意思去指引他，好像是件很容易的事；但當去經歷時，就知道如果不是神自己來作的話，這是件不可能的事。我們必須棄絕自己，把自己的看法和意見放在一邊，我們不要帶領人走我們自己的路，乃是要帶他們走主所指示的那一條道路。 在愛中服事 最叫我感到痛苦及為難的事，就是看見別人的痛苦及不完全，我寧願受一千次的責備，而不願去責備人一次。責備人是件不容易的事，因為如果我是因天然的衝動而說話，那麼那位有過失的人就不會明白自己的錯，而會這樣的想：「這個姊妹不高興了」。雖然我是好心好意，但她老是不高興我所做的，但在這裏我學習犧牲和捨己，正如我在別的事上一樣，就是在寫一封信這件小事上，我也覺得如果不是單為著順服的緣故，而仍有為自己的話，這封信一定不會結果子的。 因著要我去帶領別人，我學習了許多功課，第一件事，我看見每一個人裏面的爭戰都是大同小異的，但在另一方面他們的情形又是絕不相同的。因此對待他們要用不同的態度，對一些人我要謙卑，勇敢的承認我的失敗和掙扎，這樣他們便立刻承認他們的錯，並且覺得快樂，因為我有過他們的經歷，能明白他們的痛苦；對另外的一班人，要剛強，毫不讓步，因為他們以自卑為懦弱。 主恩待我，叫我永不怕爭戰，無論犧牲多大，我必須盡我的職責，人不止一次的對我說：「如果你要我順服你，必須溫柔而不是嚴厲，不然你就得不著甚麼。」但是人站在自己的立場上是不會判斷自己的，當一個小孩子在醫生給他施行手術時，他會大聲喊叫說：「這樣的治療比那病更痛苦。」但過了幾天，他的病好了，他就會很高興的奔跑玩耍了。人屬靈的情形也是這樣，一點的苦楚比更多的甜蜜更好，這些人常常會回來對我說：「你昨日對我那樣嚴厲是與我有益的，當時我實在生氣，但反復思想這一切時，我覺得你是對的。我離開你的時候我這樣想，好！就是這樣，以後我再不來找特瑞莎姊妹了，但我知道這是撒但的提議，同時我覺得你是在為我禱告，我便安靜下來漸漸的醒悟過來，現在我又來找你，請再多帶領我。」 禱告和犧牲是最有能力的武器！經驗告訴我，它們比話語更能摸著人，更能感動人的心。禱告就是把心舉起來向天看一眼，是愛與感恩的呼喊，是人在痛苦中或喜樂中向神的表示。總之，禱告是尊貴的，超然的，能啟發人的靈，使人與神聯合的。 有些年輕姊妹對我說：「你能回答任何的問題，你教導我們的那些話是從那裏來的呢？」甚至有些簡單的姊妹，他們以為我能洞察人心，因為有些時候，我能說出他們裏面的情形。有一次一位比較年長的姊妹想把她的苦惱向我隱藏，她整夜都在痛苦掙扎中，她想約束自己不流淚，以免被別人看出來。次日早晨當她遇見我時，她向我甜蜜的笑一笑，好像比平日更高興似的，但我對她說：「我相信你是在困苦之中」，她那時驚訝得無法形容，她的驚訝非常大，並且影響了我，使我嘗著一種超然的感覺，我覺得神緊靠我們。我向她說話，正如人受感說話似的，並不經過頭腦的智慧，因為我並沒有這個恩賜，就此她也得著完全的安慰。 因為神用帕子遮蓋了我的本相，我得著姊妹們很多的稱讚，這些稱讚的話並不增加我的虛榮心，不過人吃得太多甜的東西會感到厭煩的，因此我渴慕聽見一些不是稱讚的話。一日神把那帕子拿走了，因此姊妹們就看見我的本相，他們很坦白的告訴我他們不喜歡我的地方在那裏，他們覺得我整個的人都叫別人不舒服。這些話不只叫我喜歡，甚至叫我樂得不知所措，為甚麼反對我天然的樣子，還會給我這樣的喜樂呢？如果不是我所經歷過的話，我一定不相信這是可能的。 體貼的愛 我幼年時為愛的緣故做了一件事，一位姊妹大病初癒身體極其軟弱，需人扶她走路到食堂，我自告奮勇的接受這服事，雖知這服事是很不容易，但「你們若作在這弟兄中一個最小的身上，就是作在我身上了。」他們經過相當的考慮，纔答應讓我去幫助她，每晚我都要陪她進食堂，在路上我要緊緊的握住她的腰帶，小心的扶著她，萬一她失腳一下，她就以為我沒有好好的扶著她，以致差些使她跌倒，她就要向我說：「你走得太快了！我一定會跌倒的。」但若走慢了一點，她又要說：「快一點，我覺不出你來，妳一定放了手了，我早知道你年輕，不會看顧我，豈不正對。」當我們來到食堂，事情就更麻煩了，我要把我的病人安放在她的座位上而同時不讓她受到任何痛苦，以後我便把她的袖子捲起來，我正豫備要走的時候，但我又發覺她很困難的在切她的麵包，於是我不等她吩咐，便替她切好了。這樣關懷體貼是很感動她，此後她很信任我了，也是因為我每次作完這些卑微的事之後，都給她一個甜蜜的微笑。 我以往沒有經歷過愛人為人效勞會有這樣的喜樂，主耶穌從起頭就告訴我祂如何盼望我們心中充滿了這樣的愛，因此當我陪那位有病的姊妹到食堂時，我裏面充滿了愛，好像祂就是主耶穌一樣。 捨己的愛 愛人並不是一個很容易的功課。有一次在聚會的時候，我身旁的姊妹，她一直在那裏高聲讀經，我又耳敏，聽得非常清楚，這對我是個試煉，我真想轉頭看她一眼，使她停止這煩擾的聲音，但我裏面告訴我要安靜忍耐，一方面是為了愛神的緣故，一方面也是為著不使別人受傷，我便安靜下來，但我非常痛苦，我的汗都流出來了，我的禱告默想變成受苦的功課。過了一些時候，我試著用喜樂和平安的心去忍受這聲音，結果在我的深處實在覺得這聲音非常悅耳，我也滿了喜樂，我本不想去聽它，現在我反而專心去聽它，它好像是最美的音樂一般，雖然我停止了默想，但這樣的奉獻是同樣討主喜悅的。 有一天我正在洗衣服，對面一位姊妹正在洗手絹，這位姊妹粗心，以致那些髒肥皂水一直弄到我這邊來。我頭一個傾向就想退後一點，抹一抹臉，好使那位姊妹知道而小心一點。但我立刻想到這是送給我寶貝的功課，如果拒絕豈不愚昧，於是我歡樂著接受這污水的噴射，並且此後常到這裏來洗衣服，好讓我學到更多寶貝的功課。 親愛的母親，你看見沒有，我是何等微小，我只能在這些小事上把自己奉獻給神。有時我也曾放過一些受苦的機會，我當時覺得舒服一些，但我並不因這些失敗而灰心，我知道這是損失，便更加儆醒。 主賜我何等的喜樂，在地上事奉祂是何等甘甜並容易。祂常把我所想的給我，其實不如說，祂使我想慕祂所願意給我的。 現在我在禱告中有記念的，有兩位弟兄，並有一些小姊妹們，但如果要我一位一位的為他們禱告，那麼整天的時間還是太短還怕我會把那些重要的事忘了提出來。我是一個簡單的人，不能明白複雜的道，主就啟示我一條簡單的路，使我能盡我的責任，在有一次擘餅後，祂叫我明白雅歌一章四節的話：「願?你吸引我，我們就快跑跟隨你」。哦！我的主，我不需要向你說，當你吸引我時，求你也吸引我的弟兄。「吸引我！」三個字已經彀了。當一個人被你醉人的香氣吸引時，她不能再走自己的路，她這樣向著你奔跑的結果，就是她所愛的人也跟著她一同被你所吸引。正如一條河急急向海洋奔流，凡遇著它的，都會被它帶著往前去。親愛的主，我不知道我在地上的日子何時纔結束，因此我還要歌唱，你的憐憫，直到那日。 渴慕單純愛主 我的神，你知道我一向渴慕單純愛你，除你之外別無所慕，這是我唯一的心願。你的愛從我童年的時候就住在我裏面，這愛與我一同生長，這愛深高闊長，我無法測度。如果我要愛你像你愛我一樣，惟有把你的愛當作我的，只有這樣我纔能安息在你裏面。 「吸引我！」求主吸引我投入祂的愛火中，使我緊緊的與祂聯合。好讓祂在我裏面能更自由，我的心越被愛火焚燒，我就越向祂說：「吸引我」，同時那些與我接近的人也更能跟著我良人的香氣而快跑。是的，他們都要跑，我們一同跑，因為被愛焚燒的是不能靜默的。像馬利亞一樣坐在主的腳前，聽祂甜美熱切的話，雖然她好像沒有給祂甚麼，其實她比那忙著作許多事的姊妹馬大作得更美更多更稱祂心意，主說：「馬利亞已經選擇那上好的福分。」（路十42） 良人的香氣吸引了我，我願跟隨祂的腳蹤而奔跑。這香氣滿了生命！滿了馥郁！每當我把四福音書打開，或在我默想祂時，這芬芳香氣立刻充滿了我。我就知道我要走的那條路，我不只趕忙走起首的一段路，我還要跑到路終。我不笑那法利賽人自高自大，我只反覆著思想稅吏卑微的禱告。我更羨慕馬利亞她那樣的勇敢，滿了愛情的勇氣。我不是因自己沒有犯甚麼大罪所以敢舉起心來以信和愛來親近神。我覺得就算我犯了每人可能犯的罪，我仍然不失去我的信靠。每當我的心被愁苦刺透，我便投奔我救主的膀臂，我知道祂愛浪子；祂向那行淫時被捉的婦人，以及向那撒瑪利亞婦人所說的恩言我都聽見了，沒有人能控告我！因我知道怎樣相信祂的大愛和憐恤。我信就是極大的罪惡，也能在頃刻之間消滅像一滴水滴入正在燃燒的火中一般，只要我們肯投入祂的膀臂中。 如果那些像我一樣軟弱的人，能有我那樣感覺的話，他們就不會以為達到愛的最高峰是不可能的了。主原不要我們作甚麼，乃是要我們感恩和捨己。祂說「我不從你家中取公牛，也不從你圈內取山羊，因為樹林中的百獸是我的，千山的牲畜也是我的。山中的飛鳥我都知道。野地的走獸也都屬我。我若是飢餓，我不用告訴你。因為世界和其中所充滿的，都是我的。我豈喫公牛的肉呢？我豈喝山羊的血呢？你們要以感謝為祭獻與神，又要向至高者還你的願。」（詩五十9-14） 這就是我們的主向我們的要求了，祂需要我們的愛！祂不要我們的工作！祂說，祂若是飢餓，不用告訴我們。但祂卻渴想得著我們的愛，祂愛的飢渴是一直在增加的。在跟隨世界的人身上，除了無良及冷漠之外，祂見不到別的，就是在那些自以為愛祂的人中，到底又有幾顆心是肯一點不保留的完全奉獻給祂的呢？ 哦！我的主，做你的配偶，並且因與你聯合而做人屬靈的母親（在一八九三年她年二十歲時，曾擔任初學修女的導師），這些不是足彀滿足我嗎？但我仍然想做些別的！ 我想做個殉道者，為著真理拼上命，我羨慕得著殉道者的冠冕，我真想成就一些偉大的事，在教會中做個教師，我巴不得從有天地的那一天開始，就把福音傳遍地極！可敬的主！我要像你那樣被人鞭打，被人釘在十字架上。 當我打開聖經時，上面所有的聖徒們所作的事，我都願為你去作，但你對我這種愚昧的人怎樣回答呢？在這世界上還有人比我更脆弱嗎？這些慾望使我受了很大的苦。有一天我打開使徒保羅給哥林多人前書，第十二章和十三章裏，我看見不是每個人都是做使徒、先知和教師，教會是各個不同的肢體組成的，眼睛不能同時又做手，這答覆是非常清楚了。但它還不能滿我慾望的要求，也沒有使我得著所尋求的安息，只有等我退到隱密的深處時，纔能得到安息。我並未灰心，繼續尋求，當我讀到「你們要切切的求那更大的恩賜，我現今把最妙的道指示你們」時纔得了安慰。按著保羅解釋所有的恩賜，若沒有愛就算不了甚麼，原來愛纔是到神那裏最完全的一條路，這樣我纔得了安息。 默想到奧秘的身體時，我看不出我是保羅所形容肢體中的那一個肢體，我盼望在每一個肢體中都找到我愛為我的呼召，結果我找到了鑰匙，我看見教會既然是許多肢體所組成的，那麼，那些重要的器官一定不會缺少的了。我知道教會有一顆心，這顆心是被愛焚燒著的，只有愛能把生命給那些肢體，如果這愛熄滅了的話，使徒們不會再傳福音，殉道者也不肯流血。我看見「愛」包括了一切的呼召：愛是一切！並且愛是經過世世代代直到地極，因為愛是永遠長存的。 愛包括一切的呼召 於是我樂不可支的喊說：「哦！主耶穌我愛你」。我找到了我的呼召就是愛；我找到我在教會中的地位了，就是在她的心中。哦！我的神，你把這個地方給了我，在教會的心中，我就作愛，這樣我清楚了我的地位，我的意願也達到了。 我不過是一個軟弱無能幼稚的孩子，但就因我的軟弱使我知道自己無能，而把自己獻給你。哦！主耶穌，作你愛的犧牲，古時只有無瑕疵的祭物纔能被神悅納，也只有完全的犧牲纔能滿足神公義的要求，但是懼怕的律法已代之以愛的生命了，愛揀選了我這個軟弱不完全的小生物，作愛的犧牲。這樣的蒙揀選是因神的愛，如果要愛得著完全的滿足，只有用愛來報答。因此我找到了釋放我心的途徑，就是在愛中來享受你的愛。 我是教會的一部份，教會是王后，因為她是萬王之王的配偶。我不求得著榮耀和豐富，連天國的榮耀我也不求，那只不過是你愛的彰顯，我只要「愛」，主耶穌，愛你是我惟一的願望，偉大的事業不是給我的，我不能傳道，也不能流血，這都沒有關係，我的弟兄們會替我做這些，而我這個小孩緊靠著寶座，替那些在外面爭戰的來愛你。 但我怎能顯出我的愛呢？因為愛是以實際來證明的，我是個幼稚的孩子，我會做甚麼呢？小孩子只會撒花，散佈在愛的四圍，她要使神的寶座滿了香氣，她要唱愛的歌，我的良人，我短短的一生要如此活在你眼前，我惟一能證明我愛的辦法，就是在你面前作一朵小花，給你欣賞你愛的反應。就是說，我不放過最小的犧牲，我利用那些最小的事，為著愛去做，我渴慕為愛受苦，並因愛的緣故同時能歡欣，這就是我撒的花了。我要一面撒播花瓣在你面前，一面唱著愛之歌。我要常常歌唱，雖然我的玫瑰是從荊棘中採來的，那些刺越長越尖，我的歌聲也就越甜蜜。哦！我的主耶穌，我愛你，我也愛教會，我要這樣說：「為著教會，只要是出於純潔的愛，就是最小的動作，也比一切其他的工作更有價值。」 像我這樣不完全的人，怎能得著完全的愛呢？這奧祕的鑰匙在那裏呢？哦！我獨一的朋友，為甚麼你不把這些願望啟示給那些偉大的人呢？給那些能高飛的鷹呢？我是隻沒有羽毛的小鳥，我不是鷹，雖然我是極其微小，你卻俯就我，使我敢注視那神聖愛的太陽，我熱切的想投奔祂，我想學那些鷹，我想飛，但我只能把我的小翅膀舉起來，表示我的愛慕，高飛遠走是超過我弱小的能力，那我怎麼辦呢？我會因無助而憂鬱死嗎？不，我不會發愁，藉著棄絕自己，我只注視那神聖的太陽，沒有東西能使我害怕。如果有風雨有密雲來把這愛的太陽遮住，在今生只有黑暗的話，這就是我完全喜樂的時候。因為在這時候我的信心可以伸展到最高的地步，我不會停止我的凝視！因為我知道在這黑雲後面，甜美的太陽仍然照耀著。 到如今，我的神，我纔更領會你對我的愛。你知道我常常會忘記你，常會離開你的身旁，我這沒有多少毛的翅膀，沾滿了這地上的泥土，我常嘆息，這嘆息把一切都告訴了你。你說：「我來本不是召義人，乃是召罪人。」（太九13）哦！我惟一的愛，我很快樂，因我在你的光中覺得自己那樣的微小，那樣的脆弱，我就得著了平安。 我知道一些聖徒們，他們可以己的能力來為你工作，結果是何等的悲慘，這是因他們是鷹，他們有力量作很大的事，但我太微小了，不能作大事，就是作最小的事也是無能而顯出何等的愚昧，因此我只盼望你的愛，接受我作個愛的犧牲，我願成為你愛的掠物，我盼望有一天你猝然下降攫取了我，把我帶到眾愛之源，將我放在那火熱大愛的深淵中，永遠作個快樂的犧牲。 哦！主耶穌，但願我能去告訴所有卑微的人，你是何等的俯就我們。我覺得如果你能找著一個比我更軟弱的人，只要她肯棄絕自己，完全信靠你，你一定要將更大的恩惠加給他。但我的良人，為甚麼我有這個願望要把你愛的秘密宣佈出來呢？豈不是你自己把它告訴我的嗎？你豈不也能把它向別人打開嗎？我知道你能，你願意，因此我懇求你，我求你的眼目常看顧一些微小的人；我求你在這世界中揀選一班人，做你愛的小犧牲。 愛的殉道 「愛的殉道」把自己獻給愛做犧牲，並不是獻給甘甜和安慰，乃是把自己交給痛苦與試煉。因為愛的生活就是犧牲，我們越把自己棄絕給愛，就是越把自己棄絕給苦難。 在這世上如果沒有痛苦就沒有果子--無論是肉身的痛苦，內心的憂傷，或者是除了神以外沒有人知道的試煉。 當主耶穌要我們為愛受苦時，我們不要躲避，也是無法躲避的！ 我非常的快樂，因為我的房間離姊妹們很遠，因此她們不會聽見我的咳嗽，我願單獨的受苦，如果有人可憐我，或特別的注意我，我的喜樂立刻便離開了我。試煉啊！寶貝的試煉，只有它能帶我進入愛之源，使我真實無依無靠甘心樂意的消失在愛的深淵裏，好像一滴水消失在汪洋中，讓它從我身上漫過，自由地流露出去，使傷心的人遇見了就得著安慰。 感謝神，祂使我對人的意見--無論他們如何論斷我--都不受影響。 我的一生在人看來是花香常漫的，但實際是滿了痛苦的，我說痛苦是指著人的常話說的，我的一生並不算苦，因我已經學會了在一切痛苦中找到快樂和甘甜。 我已經達到一個地步，叫我不覺得是在受苦，因為一切痛苦已變成甘甜了。所以你們為我擔心是沒有必要的了，我知道這原是你們的好意，但這卻好像是在干涉神了。我們這些在愛的路上奔跑的人，永遠不應該受任何事情的打擾。如果我不是一分鐘一分鐘活下去的話，我一定不能忍耐，但我只看現在，忘掉已往，也不去想將來。當我們覺得灰心絕望，都是因為太注意（想到）已往和將來。 神的旨意充滿了我的心，如果有甚麼東西加進來的話，它不能進到我裏面，只能像油在水上，一會便流過去了。 我沒有想到死，也不考慮活的問題，如果主叫我揀選的話，我也不揀選，祂的旨意就是我的願意。我只愛祂所行的，我不怕最後死的掙扎，也不怕任何的痛苦，--就是我的病所給我帶來的痛苦--神永是我的幫助，從我幼年祂就一直帶領我，我依靠祂，就算我們痛苦達到極點，我仍然相信祂永不丟棄我。 主！你雖知道我的卑微，但你仍然不惜一切的來到我這裏。哦！尊貴的主！來住在我心，它單獨需要你，當你來到我心，就讓我立刻為愛你而死，讓我得著這莫大的恩惠罷！求你聽我的呼聲，來住在我心。（註：這是她臨終最後一次擘餅時所說的話） 哦！我的神！你對你愛的小犧牲是何等的愛呢？現在把所有的痛苦集中在我身上，我只有感恩的說：「我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為??與我同在。」（詩二十三4） 謙卑小道 要在愛的道上進步得快，惟一的路就是一直做個小孩。這是我的經歷，現在我要這樣說：「我把自己一直降卑，一直降卑，祂要使我高升，並賜給我祂所願意給我的。」 一直做個小孩就是認識自己的「無有」，等候神給你一切，不要看自己，不為得著屬靈的豐富而操心，也不為任何事物而憂慮。 不要怕常對主耶穌說：「你愛祂」，雖然你常覺得你愛祂太少，而不彀愛祂。 盡力的叫你的心離開屬地的一切思慮，尤其是人和物，不受他們的霸佔，主會負你其他一切的責任。讓我們一直變小、變小、小到一個地步，任何人都可以把我們踏在腳下，而我們還不覺得痛，不要把你的時間花在煩惱中，而不安息在主的懷中。 我以為謙卑是個真理，我不知道我是否謙卑，我只知道在凡事上我都看見這真理。 自從我三歲到現在，我從來沒有拒絕過神一件事，不過我並不能榮耀我自己，你看那傍晚的樹顛，在落日的光輝中是多麼美麗而煇煌，照樣你們看見我的生命那麼光明閃耀，那是因為它曝露在愛的光中，如果這神聖的光不再照耀它的話，它就立刻陷在黑暗中了。 看別人比自己強這纔是真快樂！如果人以你為不屬靈，他們並沒有搶走你甚麼東西，你也沒有喪失甚麼，受虧損的是他們而不是你。至於我，我真快樂，因為非但人把我看作不完全，並且我自己也覺得實在是這樣；人加於我的稱讚，反而使我難受。 神用我在你們當中傳達祂的心意，這並非說是祂特別愛上了我，不如說，祂用我作你們的一個小使女就是了，祂給我這些恩典，不是為我，乃是為著你們的緣故。 我幼年在早晨醒來的時候，總先想到一天中要臨到我的快樂的事和不快樂的事，如果我預料到會遇到一些痛苦，我起身的時候就帶著一顆沉重的心。現在卻不然了，我想到那些等待著我的痛苦與患難，我起身的時候反而覺得特別有勇氣，因為我看見這是機會，讓我證明我向主的愛。然後我說：「我的主！你已為我在世受苦流淚三十三年，今天輪到我來受苦與爭戰了，你在寶座中享受你勞苦的功效罷。」 當你覺得懶得很，而不願從地上拾起一根線來的時候，但為著愛主，你終於拾起來了，這樣比你高興時去做一件偉大的事更美。 有人問：「主會不會因看見我們的失敗而不高興？」你可以放心，因為你良人的眼睛不看你這些，也不計算你的惡。這真顯得祂更可愛了，不然的話，你想祂看見我們這許多的罪，祂不會棄絕我們嗎？但祂向我們的這個愛，使祂一點不計較我們。 如果有一個大罪人臨終的時候悔改了，他最後的一口氣是在愛中呼吸的話，所有他犯過的罪和拒絕恩典的情形都不能攔阻他，我們的主甚麼都不看見，祂不計算人的罪，祂只聽見他最終的禱告，就立刻把他接到祂恩典的懷中。 不過要祂不看我，要祂不計算我的惡，我們必須來就近祂的心，只有在這地位上，祂纔是這樣的。 我情願沒有錯而被人責備，而不願錯了被人責備，我把這件事快樂的交在神手中，當你越往前走的時候，裏面的爭執就越少了，於是你便脫離了這屬地的虛榮。至於我，對於一切的控告毫不放在心中，因為我知道人的論斷是虛空的，當人誤會我們，說我們的壞話，如果我們為自己辯護的話，有甚麼益處呢？讓他們去罷，不要說甚麼，讓我們由人的愛惡去論斷罷，錯也好，對也好，這是多麼的甘甜。 當馬利亞被她姊姊馬大控告說她只坐在主的腳前時，她沒有為自己解釋甚麼？她沒有說：「姊姊，如果你知道我的快樂，如果你聽見我所聽見的那些話，你也會放下一切來同享這快樂和安息了。」不！她情願默默無聲這樣的靜默給了人多少的平安，最終主自己來為她說話，這是何等的美。 如果我們真愛別人，我們就要因他們的快樂而快樂，甚至我們要犧牲自己而叫他們得著快樂，這纔是真正的愛他們，是為他們--不是為自己--而愛他們。 我們要用簡單的心來聽屬靈的教訓，並不要打算當時就得著甚麼幫助，若想立時得著甚麼，就會使我們失望。只有像雅歌中的女子說：「城中巡邏看守的人遇見了我，我問他們，你們看見我心所愛的沒有。我剛離開他們，就遇見我心所愛的。」（歌三3）如果你謙卑的去訪問你良人的消息，或者有人會告訴你，不過常常是當你離開一切人的時候，纔找著主自己。 在深夜或試煉中事奉神是多麼甘甜呢！因為我們只有在今世纔需要靠信心而活。 聖潔的人受苦我一點不可憐他們，我知道他們有力量去忍受這些痛苦，他們是藉著這苦來榮耀神的，我只可憐那些不聖潔的人和那些不會利用痛苦的人，我要盡力去幫助他們。
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